Mister God and me 2
Parlez moi d'amour dites moi des choses tendreeeeeeeeees
Me trouver un mec me conseille-t-il... là j'aurais surement du le regarder, lui faire le regard qui tue et le violer, comme toute nénette mal intentionnée et frustrée aurait fait. Je me suis contentée de regarder mon écran et de me plaindre lamentablement de tous ces chômeurs que j'attire J'en viens à dire que je suis restée avec EVM pendant presque trois ans. Et lui de me rétorquer que ça ne l'étonnait qu'à moitié, il avait lu un bouquin qui avait pour titre L'amour dure trois ans et avec lequel il était entièrement d'accord.
La conversation prend une tournure qui me fait brûler ma chaise, je ne sais plus vraiment quand et comment le regarder, pour planquer mes regards explicites de "prendsssssssssss meuhaaaaaaaaaaa, prends meuhaaaaaaaaaaaaaaaa, merde!!!!!". Lui, continue de parler l'air de rien, parfaitement calme, en blablatant avec un petit regard paisible de "moi, je parle souvent d'amour avec mes collègues"... rahhhhhhhhhh, je hais les bogosses sympas qui ne comprennent pas l'étendue de leurs pouvoirs charismatiques sauvages, dont l'air autour d'eux est saturé de testostérone, et qui parlent de cul comme ils parleraient de changer leur dernières chaussettes, alors que la nénette en face n'en peut plus de la vie et rêve de leur arracher les vêtements...
M.Dieu m'avoue finalement que l'amour, pour lui, est un terme quasiment abstrait, que ça le fait halluciner de voir des couples qui restent plus de quarante ans ensemble. Et que pour lui, il ne s'agit pas de s'engager avec la fille "qui lui plaît" mais avec la fille "qui lui déplaît le moins" ( et paf dans tes dents la nénette du loyer!!), enfin il m'explique qu'il n'a "peut être pas trouvé la bonne" en me jetant un regard amusé dans les dents.... AHHHHHH!! Répercutions dramatiques dans tout le corps: regard qui papillonne dans toute la pièce, jambes spaghettis, visage crâmé au cent deuxième degré.
AHHHHH, mais comment dire... PUTE!!! Viens je vais te montrer l'amour moi!!!! Viens, on va faire l'amuuuuur tous les jours nus comme des vers dans la forêt et on fera le tour du monde en amoureux: je t'accrocherai à tous les radiateurs du monde entier!!! AH AH AH
Et en plus il chante comme un Dieu (qu'il est)
La conversation prend une tournure qui me fait brûler ma chaise, je ne sais plus vraiment quand et comment le regarder, pour planquer mes regards explicites de "prendsssssssssss meuhaaaaaaaaaaa, prends meuhaaaaaaaaaaaaaaaa, merde!!!!!". Lui, continue de parler l'air de rien, parfaitement calme, en blablatant avec un petit regard paisible de "moi, je parle souvent d'amour avec mes collègues"... rahhhhhhhhhh, je hais les bogosses sympas qui ne comprennent pas l'étendue de leurs pouvoirs charismatiques sauvages, dont l'air autour d'eux est saturé de testostérone, et qui parlent de cul comme ils parleraient de changer leur dernières chaussettes, alors que la nénette en face n'en peut plus de la vie et rêve de leur arracher les vêtements...
M.Dieu m'avoue finalement que l'amour, pour lui, est un terme quasiment abstrait, que ça le fait halluciner de voir des couples qui restent plus de quarante ans ensemble. Et que pour lui, il ne s'agit pas de s'engager avec la fille "qui lui plaît" mais avec la fille "qui lui déplaît le moins" ( et paf dans tes dents la nénette du loyer!!), enfin il m'explique qu'il n'a "peut être pas trouvé la bonne" en me jetant un regard amusé dans les dents.... AHHHHHH!! Répercutions dramatiques dans tout le corps: regard qui papillonne dans toute la pièce, jambes spaghettis, visage crâmé au cent deuxième degré.
AHHHHH, mais comment dire... PUTE!!! Viens je vais te montrer l'amour moi!!!! Viens, on va faire l'amuuuuur tous les jours nus comme des vers dans la forêt et on fera le tour du monde en amoureux: je t'accrocherai à tous les radiateurs du monde entier!!! AH AH AH
Et en plus il chante comme un Dieu (qu'il est)
Si ce n'est pas l'homme parfait ça, je ne sais pas ce que c'est hein!!! Il pourra chanter au coin du feu, lorsqu'on fera notre tour du monde, je lui collerai une guitare dans les pattes et je kiifferai ma vie, un truc de ouf!!! Comment ça je me fais des films!
Donc, la pluie donne envie à M.Dieu de chanter, je le vanne un peu en lui disant d'arrêter, parce que bon, là vu le temps, ça risque d'empirer. Il me sort, "demande moi de chanter ce que tu veux, je te le chante, tu vas voir, tu vas tomber amoureuse de moi ça va être le coup de foudre!" .... comment dire.. c'est déjà fait, hein... Donc pour la forme je lui fais chanter "Je t'aime" de Lara Fabian, qu'il rate lamentablement en tout bonhomme bien constitué qu'il est.
Et puis, ne restant pas sur cet échec, il me chante un chant de je ne sais quelle langue... et là... comment dire... Ohhhh Myyyy Godddd.... j'essuie la bave et je rembobine ma langue. Alors toi... toi je t'aurai, même si je dois te travailler au corps, te harceler jusqu'à la fin de l'année:!!!!
La suite au prochain épisode...
Voodoo va-t-elle accrocher M.Dieu au radiateur? M.Dieu sait-il jouer de la guitare? La bouffe au réfectoire sera-t-elle aussi dégueulasse?
Donc, la pluie donne envie à M.Dieu de chanter, je le vanne un peu en lui disant d'arrêter, parce que bon, là vu le temps, ça risque d'empirer. Il me sort, "demande moi de chanter ce que tu veux, je te le chante, tu vas voir, tu vas tomber amoureuse de moi ça va être le coup de foudre!" .... comment dire.. c'est déjà fait, hein... Donc pour la forme je lui fais chanter "Je t'aime" de Lara Fabian, qu'il rate lamentablement en tout bonhomme bien constitué qu'il est.
Et puis, ne restant pas sur cet échec, il me chante un chant de je ne sais quelle langue... et là... comment dire... Ohhhh Myyyy Godddd.... j'essuie la bave et je rembobine ma langue. Alors toi... toi je t'aurai, même si je dois te travailler au corps, te harceler jusqu'à la fin de l'année:!!!!
La suite au prochain épisode...
Voodoo va-t-elle accrocher M.Dieu au radiateur? M.Dieu sait-il jouer de la guitare? La bouffe au réfectoire sera-t-elle aussi dégueulasse?